Az emberi tapintatlanság gyakran zavarba ejtő. Mások kíváncsisága kényelmetlen és kínos. Mi van akkor, ha a beszélgetőtárs olyan kérdéseket tesz fel, amelyek személyes életével, vagy olyan körülményekkel kapcsolatosak, amelyekben nem akarna idegeneknek szentelni? Hogyan lehet világossá tenni a beszélgetőtárs számára, hogy lehetetlen átlépni a határt?
Mindenkinek vannak titkai, életkörülményei, amelyeket nem szeretne véletlenszerű embereknek szentelni, és csak kellemetlen témák, amelyeket nem szeretne megvitatni. Ha az életed kíváncsiságot és érdeklődést vált ki többek között, ez nem azt jelenti, hogy köteles mindegyikük előtt nyitni a lelkét.
„Miért nem szülsz gyereket?”, „Válsz?”, „Még nem mentél férjhez?”, „Nem vetted feleségül?”, „Van valami vele (neki)? - ezek és hasonló kérdések gyakran elrontják a hangulatot, és vágyat keltenek a beszélgetés befejezésére, vagy akár a földbe süllyednek. Érdemes követni a beszélgetőtárs vezetését - és néhány perc múlva sajnálni fogja, hogy a beszélgetés személyes életének megbeszélése volt. Sőt, az ilyen erőltetett őszinteség gyakran ürügygé válik a pletyka számára.
Ilyenkor ne legyen zavarban. Világosan meg kell határozni a határokat. amiért a beszélgetőpartner ne menjen, és tegye egyértelművé.
Az emberek tapintatlan kérdéseket tesznek fel különböző okokból. Mindig érezhetjük magunkat a beszélgetőpartner kérdésében - ostobaságból teszi, vagy abban a vágyban, hogy kényelmetlen kérdést tegyen fel, irigység, schadenfreude, alattomos szándék rejlik. Ennek alapján választania kell egy olyan viselkedési vonalat, amelyben mindent, amit a beszélgetőtársnak mondasz, soha nem fogják felhasználni ellened. Más szóval fel kell készülnie egy ilyen helyzetre, hogy egy szóra se menjen a zsebébe.
Ha az előtted álló személy általában őszinte, és lelke egyszerűségéből (vagy inkább hülyeségből) tette fel a kérdést, akkor elég, ha finoman a helyére teszi. Itt egyértelműen egy szemrehányó, zavart tekintet és egy rövid: "Nos, adsz … ilyen kérdéseket feltenni". Ha a kapcsolat bizalmas, akkor azt mondhatja: "Ne beszéljünk szomorú dolgokról", "Nehéz". Nyugodtan észreveheti, hogy jelenleg nem akarja megvitatni a beszélgetőtársat érdeklő témát. A lényeg az, hogy ne hagyjuk, hogy a beszélgetőpartner elkapjon egy kínos pillanatot, és a beszélgetés témáját simán áttegye valami semleges dologra.
Ha van olyan ember előtted, aki kérdést tesz fel a személyes életedről, és kőt tart keblében, akkor bátrabban válaszolhatsz. - És honnan származik ilyen érdeklődés a le nem írt személyem iránt? Vagy: "Szívesen beszél erről? Szerinted hasonló problémáink vannak?"
Ha a kérdés kényelmetlen helyzetbe hozza, próbálja ügyesen visszaadni a "kavicsot a kertjébe" - hogy kérdésre válaszoljon. „Mit, a barátod elhagyott?”, „Törődsz a személyes életemmel?”, „Szeretsz minden hálószobában vagy csak az enyémben tartani gyertyát?”, „Normális, hogy beledugod az orrodat mások ügyei? " - az ilyen megfogalmazások megzavarják és összezavarják a szemtelen beszélgetőtársat. Ne féljen a saját rosszindulatától - hibátlanul működik, és a jövőben megvédi magát a kellemetlen kíváncsiságtól. Fontos a jeges nyugalom fenntartása, és az arcának a gúnyos irónia kifejezése. Mint mondják - mosolyogj, az emberek őrülten idegesítenek!
Ha a beszélgetőtárs szemérmetlenül viselkedik, akkor azt mondhatja: "Tájékoztatom a sajtótájékoztatómat, amikor megtalálom az időt erre. Addig írja le az összes kérdést egy papírlapra, készüljön fel megfelelően erre az eseményre." Ha azonban a beszélgetőtárs kellemetlen számodra, akkor szívből mosolyoghatsz, és egyenesen a szemedbe nézve bizalmasan tájékoztathatod: "Természetesen nem akarlak megbántani, de ez a kutyám üzleti."
A lényeg az, hogy ne tegyünk úgy, mintha egy kínos kérdés sértené meg. Mosolyogj, viccelődj, használd az eszedet teljes erővel. Humorérzéke elbűvöli azokat, akik őszintén bánnak veled, és sokáig elriasztják a pletykákat és a rosszakaratúakat.
