Még nehéz elképzelni, hogy valójában hány traumát hordozunk magunkban, hány sikertelen könnyet, visszafogott szót és sikoltozást hordozunk magunkban. Mennyi fájdalmat, sértődöttséget, keserűséget és még sok minden mást tartunk éveken át, milyen nehéz terhet viselünk a vállunkon az élet során, nem merjük ledobni és kiegyenesedni. És mindezeket több mint egy napig és egy évig kezelheti, de mindig van remény, hogy eltávolíthatja a mentális szemét nagy részét, megtisztíthatja magát a felesleges dolgoktól és felszabadíthatja magát, helyet adhat új érzéseknek, új érzelmeknek, újnak szenzációk.
A szüleim elváltak, amikor 10 éves voltam. Emlékszem, hogy akkor nem éreztem különösebb érzelmeket ezzel kapcsolatban. Nagyon nyugodtan fogadtam ezt a hírt, kicsit sajnáltam anyámat, amikor könnyes szemmel azt mondta nekem, hogy apám már nem fog velünk lakni. És akkor minden lányos erőmmel megpróbáltam segíteni anyámnak. Mivel nagyon sok műszakban dolgozott, mindenért felelősséget vállaltam: a kishúgomért, a tanulásért, a bevásárlásért és a kuponok beváltásáért (emlékezz a 90-es évekre …), a ház rendjére általában én magam is nagyon sokat lógott magán és hosszú évekig cipelte ezt a súlyos terhet. Apámmal szemben soha nem volt sértődés vagy harag, úgy nőttem fel, mint mindenki más, és velem elvileg minden rendben volt. A válás témája soha nem merült fel a gondolataimban, nekem úgy tűnt, hogy ebben a helyzetben nincs semmi tragikus. Még felnőttkoromban is természetesnek vettem valakinek a válását, és nem értettem, hogy valamiféle tragédiaként mutatják-e be.
Ma az egyik technikát gyakoroltam, kollégám segítségével egy olyan témán dolgoztunk, amely semmilyen módon nem kapcsolódott a váláshoz, minden szféra és szint részt vett a technikában: gondolatok, érzések és érzelmek, érzések a testben. Egy ponton a jobb karon fájdalom jelent meg, elkezdték ledolgozni, hirtelen feljebb lépett a karon a vállig, és ott megállt. Belenézve ebbe a fájdalomba hirtelen rájöttem, hogy emlékeztetni akar engem a válásra. Először nem jöttem rá, mi az, de hirtelen könnyek szöktek a szemembe, hangosan sírni kezdtem, mint egy gyerek, teljesen beléptem annak a kis Olyának az állapotába, aki megtudta, hogy apa elmegy, azt akartam sikítani, bélyegezni a lábam, általában dührohamot dobni, ahogy a gyerekek is megtehetik, de ezt soha nem engedtem magamnak.
Nagyon sajnáltam magam, annyira meg akartam szánni, átölelni és átölelni. De akkor sem anyámtól, sem apámtól nem kaptam. Aztán már gyermekkoromban erősnek akartam tűnni, csak most jöttem rá, hogy nem akarok másoktól szánalmat magamon. Csak most jöttem rá, hogy ez a trauma milyen mélyen ült bennem és védett meg magamtól.
Ezután jött egy ilyen megkönnyebbülés, olyan hatalmas érzelmi töltés, annyi energia szabadult fel. Az önsajnálatot öröm váltotta fel, amelyet, mint kiderült, megtiltottam magamnak, hogy teljes mértékben érezzem magam, mert lehetetlen volt örülni, amikor anyám rossz, és a lehető legjobban támogattam. Nyilvánvalóan akkor megtiltottam magamnak, hogy igazán örüljek, persze, ez nem mindig volt, és meglehetősen optimista ember vagyok az életben, de ez a visszafogott öröm érzése mindig jelen volt.
