Az elmúlt években a családi kapcsolatok pszichológiája fokozott érdeklődést váltott ki a szakemberek körében. A pszichológusokat különösen érdeklik a családi élet válságai és az, hogy a párok hogyan élik meg őket. Tehát például a társadalom minden sejtjének életében a nehéz helyzetekkel kapcsolatos egyik kérdés az, hogy miként lehet pszichológiailag felkészülni egy adott válságra.
A "válság" szó sokak számára elválaszthatatlanul összekapcsolódik a gazdaság fogalmával. Kevesen gondolnak arra, hogy az életben, különösen a családi életben, az ember rendszeresen átéli a válságokat is. Néhányan nem tartják másnak, mint fikciót és mítoszt. Mások biztosak abban, hogy mindez szeszély. És annak ellenére, hogy a válságok hátterében még elég erős külsejű párok is szakítanak.
A pszichológusok azonban biztosítják, hogy fel lehet készülni a családi kapcsolatok minden válságára, ha van ilyen vágy. A lényeg az, hogy látva ismerjük az ellenséget. Sőt, nem minden válság rossz. Van, aki megkapja, hogy megtanuljon valamit és javítson valamit.
Pszichológiailag a válságra való felkészüléshez meg kell értenie, hogy vannak olyan problémák, amelyek az életkor miatt merülnek fel, és vannak, amelyek a közös élet idejéhez és eseményeihez kapcsolódnak.
A válság évei közé tartozik az esküvő utáni első, harmadik, ötödik és hetedik év. Ezeket az időszakokat az együttélés válságának nevezzük. Igaz, szem előtt kell tartani, hogy ezeket az adatokat átlagolják. Egyesek számára a válságok korábban, mások később később, mások számára következhetnek be - a menetrend szerint. Az első év válsága annak okán következik be, hogy a pár már megszokta egymást, az életet igazítják, a hercegek és hercegnők romantikus képei már eltűntek. Előre fel kell készülni arra, hogy a párod nem állandó mese hercege: okos, egészséges, romantikus és vidám. Valójában sokan megbetegednek, nem festenek, és szeretnek otthon Mickey Mouse pólót viselni. Annak érdekében, hogy az eltávolított maszkok okozta stressz ne legyen erős, diverzifikálnia kell az életét, például meg kell határoznia bizonyos házi ruhákat - szép, elegáns és ugyanakkor kényelmes. Ezenkívül mindenképpen hangolódjon a kompromisszumokra, és ne nyomja egymást.
Az élet harmadik és ötödik évében a krízis általában a gyermekek házban való megjelenése miatt következik be. Nevelés, szülés, alváshiány, a felelősség új elosztása veszekedésekhez és botrányokhoz vezet. Előzetesen el kell olvasni a könyveket és a folyóiratokat, hogy felkészüljünk arra, mi várhat rád a baba születése után. Szülés után azonnal meg kell állapodnia a felelősségi körök megosztásában a családban. Ez csak akkor működik, ha mindkét partner felnőtt és érett ember.
A hetedik évben újdonságválság van. Végül is úgy tűnik, hogy a partnerek szó szerint mindent tudnak egymásról, és meglehetősen nehéz meglepni valamivel. Ha kezdi úgy érezni, hogy lassan elárasztja az elégedetlenség a partnere iránt, és ezzel egyidejűleg elkezdett körülnézni és értékelni másokat az utcákon, szemben a párjával való együttlétével, ideje cselekedni. Erőt kell gyűjteni és megszervezni az újdonságot a családban. Változtassa meg a frizuráját, a ruhatárát, találjon ki egy új hobbit az egész család számára, például közös túrákat stb. Ez a pszichológia szempontjából hasznos lesz minden házastárs számára, mert mindegyikük új státuszban fogja érezni magát.
A középkorú válság egy újabb kihívást jelentő időszak. Nem kevesebbet képes megmérgezni a partnerek életét, mint a családi élet éveiben felmerülő problémákat. A férfiak számára ez az életük újragondolásának időszaka, amely alatt úgy tűnik számukra, hogy még mindig a legjobb korban vannak, és a család plusz teher. A hölgyek viszont gondolkodnak az életükön is, ugyanakkor saját fizetőképességük - szakma, női részesedés stb. - szempontjából jobban értékelik önmagukat. A fő pszichológiai felkészülés itt a hobbik változása, a foglalkozás megváltozása, a házastárssal folytatott közös párbeszéd és még sok más, amely lehetővé teszi, hogy megtalálja a közös érintkezési pontokat és támogassa egymást.
A házasság későbbi éveinek válságait az egyhangúság és a fáradtság okozza. Itt elég a vágy a házasság megőrzésére, hogy elegendő képzelőerő legyen kitalálni, hogyan lehet megőrizni. Így például felkereshetsz egy pszichológust együtt, kitalálhatsz új tevékenységeket, például utazhatsz, és adhatsz egymásnak egy kis szabadságot.
A válságok nem olyan rosszak, mint amilyennek látszanak. Mindegyiket egy párnak adják, hogy ismét kívülről nézzék a családjukat, és megértsék, mit lehet javítani és finomítani, és milyen modortól és viselkedéstől el lehet tekinteni.
