Néha agressziókitörések vannak a szerető emberek között. Azt mondják, hogy a drágák szidják - csak szórakoztatják magukat. Valójában az erőszakos veszekedések leggyakrabban lelkes megbékélést engednek, és az élet megy tovább. De előfordul, hogy a természetes szerelmi agresszió növekszik, elpusztítva a szerelem világát, amely egyre törékenyebbé válik.
Miért alakul ki agresszió a szerettei között?
Úgy gondolják, hogy a szerető embereknek rendkívül pozitív érzelmeket kell tapasztalniuk a kommunikáció során, de a gyakorlatban minden sokkal bonyolultabb lehet - a szeretett emberrel való kommunikáció során irritációval, jeges hidegséggel és dühvel, ennek megfelelően panaszokkal, haraggal találkozhat. és neheztelés … Miért kezdenek néha haragudni a közeli emberek, akik a leggyengédebben és legszenvedélyesebben érzik egymást iránt, és úgy viselkednek, mintha fekete macska futott volna közéjük, ahogy mondani szokták?
Észrevették, hogy a közeli emberek sokkal gyakrabban bántják egymást, mint az idegenek. Minél erősebb a vonzerő és az intimitás, annál több pusztító szenvedély van, néha tűnnek ebben az intim személyes térben. A közeli kapcsolatokban a negativitás elkerülhetetlen. Félreértések és sérelmek formájában halmozódik fel, és agresszióvá koncentrálódik, és olyan botrányra lobbanhat fel, hogy maguk a szerelmesek is veszteségesek: lehet, hogy valami nincs rendben velük? Vagy valami nincs rendben a kapcsolatban? A "fenséges szerelem" mítosza összeomlik, mihelyt két szerető ember lakásában "a szívükben" összetört ételek csengenek.
Az ilyen kitörések eredményeként bűntudat és neheztelés érzése jelenik meg. Eltolja az embereket egymástól. Fájdalmas élmények forrásává válnak egymás számára. A bűntudat érzése oda vezet, hogy az ember el akar bujkálni egy szeretett ember elől, a neheztelés érzése szemrehányásokhoz vezet, amelyeknek köszönhetően a negatív halmozódik fel, és újabb "csapdává" válik. Hogyan kezeljük az ilyen helyzeteket? Hogyan lehet elkerülni a fokozódó feszültséget egy kapcsolatban?
Az emberek közötti agresszió elkerülhetetlen. Nem érdemes energiát arra fordítani, hogy "ne vegye észre", visszafogja, elrejtse. Végül a tavasz nem lesz teljes - és az agresszió új kört fog kapni. Meg kell érteni, hogy az agresszió teljesen természetes dolog az emberek között, és meg kell tanulni kifejezni az egymás iránti elégedetlenséget - megfelelő módon, anélkül, hogy az irritáció súlyos veszekedéssé válna, ami leértékel minden pozitívat, jót és fényt, ami a kapcsolatban volt.
Tanuld meg kifejezni az egymás elleni sérelmeket
- Ne tegyen "konkrét" következtetéseket: "Ez az igazi arca" vagy "Mindig ilyen volt, csak álcázva". Ezek a következtetések nem mondanak semmit az emberről, kivéve, hogy idegösszeomlás esetén egyszerűen nem tudjuk, hogyan kell uralkodni magunkon.
- Távolítsa el a trágár nyelvet a lexikonból. Felhívás, a szeretett ember méltóságának megalázása ezáltal csökkenti önértékelését. Az alacsony önértékeléssel rendelkező személy pedig vagy megpróbálja még fájdalmasabban megbántani, vagy egyszerűen elhagyja a kényelmetlen személyes teret, keresve a hiányosságaihoz hűbb embert.
- Ne aggódjon, ha észreveszi magában az irritációt, sőt a gyűlöletet is. Keresse meg a negativitás okát. Talán ehhez őszintén meg kell néznie a helyzetet, és meg kell értenie, hogy nem a szerette a hibás ezért, hanem maga. Próbáld meg valaki más cipőjébe tenni. Hogyan viselkedne a helyében?
- Miután megtalálta az okát és érvényesnek tartotta, beszéljen egy kedvesével, megmutatva a jóakaratot és a türelmet. Lehet, hogy meg kell ismételnie azt a kérését, hogy "ne dobja körül a zoknit" vagy "ne dobjon fényt a WC-re". Semmiképpen ne ragadjon el önteltség: "Háromszázszor kell ismételnem ugyanazt?" vagy "Nem hallottál meg először hallani"? A szokásokat nagyon nehéz megváltoztatni, beleértve a rosszakat is. Vagy lassan ki kell irtania őket, vagy el kell viselnie őket, és nem szabad hiábavalóan rongyolnia idegeit önmagának vagy kedvesének.
- Ne rejtsd el, ami gyötör. Talán magas a szorongása, a felelőssége, vagy túlságosan féltékeny? Ezek a problémáid, amelyeket megbeszélhetsz kedveseddel, de semmi esetre sem ez az oka annak, hogy saját haragodat rá engedd, pszichológiai problémákat vegyél elő. Hangosan kimondva azt, ami nem teszi lehetővé, hogy nyugodtan élvezhesse a kommunikációt, miközben a probléma még nem nőtt el negatív érzelmekkel, Ön mintha bevallaná. ismerje el saját tökéletlenségét, könnyítse meg a lelket. És az egyetlen dolog, amire vágysz, hogy egy szeretett ember egyszerűen számoljon a belső hibáddal, egy problémával, amely mentális szenvedést okoz.
- Tanuld meg kifejezni gondolataidat, megvitatni a helyzeteket pozitív érzelmekkel felvértezve. Ne hagyja figyelmen kívül a "rózsaszín szemüveget", ha egy kedves emberrel kényes témában beszélget. Minél több a jóindulat és a szeretet, annál jóindulatúbb a kedvesed, annál könnyebben engedményeket, megértést, egyetértést tesz.
- A problémának nem szabad panasznak tűnnie. Magyarázd el, mi zavar téged. Érv - a konkrét tények sokkal meggyőzőbbek, mint a címkék: "Megpiszkálsz", "Hogy Don Juanként viselkedsz" és így tovább.
- Tudja, hogyan álljon meg időben, ha úgy érzi, hogy egyikőtök "szenvedett". Talán kedvesed nehéz állapotban van, és nem eléggé érzékeli kérését vagy problémáját. Akkor használhatja a "fehér zászlót", megadhatja magát egy ideig. Ne féljen feladni és elismerni a győztest egy szeretett emberben - elvégre ez "a sajátja", és a köztetek lévő béke sokkal értékesebb, mint egy pszichológiai trauma vagy bizonyított igazság árán elért győzelem, ami érzelmi kellemetlenség forrásává válhat a szeretett ember számára.
Legyetek egymásnak leereszkedőek
Az egymás iránti leereszkedés a boldogság igazi receptje. Ha egy szeretett ember úgy érzi, hogy bármelyik bűncselekményét megértik és megbocsátják, akkor érezni fogja szeretetét, amely a körülményektől függetlenül megnyilvánul, a bizalma irántad kimeríthetetlen lesz, és ez sokat ér, hiszen az a személy, akiben megbízol nincs ok hazudni, elrejtve az igazságot …
A kapcsolat tisztázása után "távolítsa el a szemetet" az átélt érzelmekből. Tanulj meg megbocsátani, bár ez időnként nehéz lehet. A megbocsátás képtelensége súlyos hiba, amely veszélyt jelent minden, még a legromantikusabb, ideális kapcsolatra is. Soha ne emlékezz a régi sérelmekre, különösen azokra, amelyekért régóta kértek tőled megbocsátást. Visszatérve a régi sérelmekre, áthúzza az összes jót, ami az elfeledett megbékélés után történt, leértékeli a megbocsátás iránti kérelmet. Ami volt - ez elmúlt, hülyeség visszahozni a negatív érzelmeket, a múltból merítve őket.
Ne feledje: nincs kapcsolat negativitás nélkül! Nincsenek tökéletes emberek, akik tökéletesen illeszkednének az "ideális lélektárssal" kapcsolatos elvárásainkba, terveinkbe és elképzeléseinkbe. Bármely kapcsolat az emberiség képességének tesztje még olyan helyzetekben is, amelyek nem tetszenek és nem tetszenek. És ha túl sok energiával küzd, jobban rendezze a "párnacsatát" - ez eltávolítja a negativitást, és egy kellemes, bizalomra ösztönző játék elemét vezeti be a kapcsolatba.
