Hogyan értsük meg gyermekét? Mi van, ha nem tudja elfogadni néhány funkcióját? Hogyan lehet ezt kezelni?
Miért kell elfogadnod a gyermekedet?
Előbb vagy utóbb minden szülőnek felmerül a kérdése, hogy gyermeke miért viselkedik így vagy úgy. Előfordul, hogy egy gyermek (főleg serdülőkorban) pontosan úgy viselkedik, ahogy mi nem szeretjük a legjobban, és ezekben az esetekben nagyon nehéz lehet a kölcsönös megértést elérni.
E kérdések megválaszolásához azt javasoljuk, hogy az elfogadás szempontjából vizsgálja meg a gyermekekkel való kapcsolatokat.
Mi az elfogadás és mi az értéke a gyermekekkel való kapcsolatok szempontjából?
Az elfogadás egyszerre attitűd és viselkedési stílus. Elfogadni egy másik embert olyannak, ami azt jelenti, hogy érzékeljük őt minden egyediségében és eredetiségében, anélkül, hogy bármit is megpróbálna megváltoztatni benne, ami nem tetszik. Gyakran előfordul, hogy egy bizonyos ember szimpátiát ébreszt bennünk, hiányosságai ellenére. Általános szabály, hogy kölcsönös megértést fejlesztünk ki az ilyen emberekkel.
De az elfogadás valószínûleg nem is együttérzés, hanem annak lehetõvé tétele, hogy egy másik ember olyan legyen, mint amilyennek õt teremtették. Ez annak a jognak az elismerése, hogy egyedinek kell lennie, saját meggyőződéssel rendelkezik (eltér a miénktől), és természetesen lehetővé teszi, hogy hibákat kövessen el, és a saját életútját járja.
Minden ember azt akarja, hogy elfogadják olyannak, amilyen, függetlenül attól, hogy gyerek vagy felnőtt. Ez azonban sokkal fontosabb egy gyermek számára, mivel kialakul a világnézete és a hozzáállása önmagához és másokkal szemben.
Az elfogadás a kommunikáció egyik legfontosabb aspektusa. Gyakran nem szeretünk valamit másokban, és készek vagyunk átdolgozni és megváltoztatni őket, hogy megfeleljenek az elvárásainknak. A legnagyobb „kísértés” rokonainkkal és barátainkkal, és főleg gyermekeinkkel kapcsolatban merül fel.
A szülők egyik fő célja a gyermek oktatása, vagyis annak megváltoztatása, ami benne van, amit szükségesnek tartunk. És mindig az, amit szükségesnek tartunk, vajon mire van szüksége egy gyermeknek ahhoz, hogy felnőjön, meghatározza a helyét a társadalomban, és hogy boldog legyen? Mindig kielégítjük a gyermek egyik legfontosabb igényét - az elfogadás igényét?
Előttünk, kedves szülők, mindig felmerül a kérdés, hogyan lehet nevelni a gyermeket (vagyis a szükséges gondolatokat, tulajdonságokat és viselkedési normákat megteremteni, megváltoztatni), miközben felismerjük legfontosabb szükségleteit. És néha nagyon nehéz. Egyrészt a gyermek szeretete és elfogadása olyannak, amilyen, és bármi, amit tesz, másrészt a nevelésnek változhatatlan feladata van - személyiséget formálni nem mindenképpen, hanem úgy, hogy teljes értékű legyen a társadalom tagja, helyesen és megfelelően alkalmazkodik a környezethez, a környezethez és felismeri annak lehetőségeit.
Ennek a helyzetnek a megértéséhez ki kell emelni a fontosabbat, bármennyire is nehéz ezt megtenni.
Véleményünk szerint az elfogadás fontossága meghaladja a szükséges tulajdonságok és viselkedési normák kialakításának fontosságát. Az elfogadás alapvető emberi szükséglet, és még inkább azt is meghatározza, hogy mit nem érhet el az ember bizonyos tulajdonságokkal, hanem azt a képességet, hogy megváltoztathassa és fejlessze a különböző tulajdonságokat önmagában. Végül is, ha gyermekkoromban bárki is elfogadott, sokkal több esélyem van arra, hogy megvalósítsam önmagamat ebben az életben, nem vagyok olyan mereven ragaszkodva bizonyos viselkedési formákhoz.
Mondjunk egy példát. Ha csak kemény emberként nevelnek, akkor talán nagy sikereket érek el az üzleti életben, mert ezen a területen gyakran szükséges a kompromisszumok nélkül. És ha bárki elfogad engem (minden megnyilvánulásomban), akkor egyszerre vagyok kemény és engedelmes, attól függően, hogy mi az adott helyzetben megfelelő. Vagyis még egy fokú szabadságom lesz. És ez nagyon fontos, mert tovább növeli az esélyeimet a siker elérésére.
Véleményünk szerint lehetséges kombinálni ezt a két ellentétes feladatot, amelyeket az elején természetesen feltételesen „örökbefogadásként” és „oktatásként” definiáltunk. Vagy akár nem kapcsolat, inkább megbékélés.
A megbékélés akkor lehetséges, ha a gyermek befogadása nagyobb prioritást élvez más feladatokkal szemben. Ekkor jön létre a legkedvezőbb helyzet, amely biztosítja a gyermek fejlődését.
Ebben az esetben a szülők kertészként járnak el, aki gondosan vigyáz kertjére és virágaira, a természet adta jó irányba irányítja növekedésüket, néha akár meg is vágja őket, ami lehetővé teszi számukra, hogy felfedjék egyedi egyediségüket és szépségüket. És itt egy dolog nagyon fontos. Ez a kertész lehetővé teszi, hogy egy rózsabokor rózsabokorrá nőjön, ahelyett, hogy fekete ribizli bokorrá próbálja átalakítani. A kertész kiváló eredményeket ér el, ha tiszteletben tartja a rózsabokor azon jogát, hogy egyedülálló legyen, és kövesse annak természetes fejlődési útját.
Ezzel a megközelítéssel kiderül a gyermek eredetileg hordozott egyedisége a szülők erőfeszítéseivel kiegészítve, és csodálatos eredményeket hoz.
Sajnos azonban ez nem mindig így van. Mi történik, ha megváltoztat egy gyereket, figyelmen kívül hagyva az elfogadásának szükségességét? Vagyis ha a szükséges jellemvonások ápolása megelőzi az örökbefogadást?
Ebben az esetben elkerülhetetlenül olyan helyzetbe kerülünk, amikor elkezdjük megváltoztatni a gyermekben azt, ami személy szerint nem tetszik. Nevezzük az ilyen nevelési oktatást elégedetlenségből, vagyis olyan nevelést, amelynek forrása az, amit szeretünk vagy nem szeretünk önmagunkban vagy az emberekben.
Például nem szereti a szerénységet. Nos, ez ideges és idegesít. Harcos ember vagy, és megszokott mindent elérni az életben. Önmagában és a körülötte lévőkben olyan tulajdonságokat szeret, mint a bizalom, az önérvényesítés, a döntéshozatal bátorsága, és nem szereti az ellenkező tulajdonságokat (bizonytalanság, félénkség stb.). Ha gyermeke van, akkor a nevelés keretein belül természetesen elkezdi „aláásni” ezeket a jellemvonásokat, például a félénkséget és a félénkséget. Most vegyen észre egy különbséget. Ez nagyon fontos. Nevelheti és beleavíthatja a gyermekbe a magabiztosságot és az önérvényesítést, vagy "elválaszthatja" a félénkségtől, viszonylag szólva szidhatja és megbüntetheti, amikor ezt a tulajdonságát mutatja.
Az első olyan nevelés, amelyben a gyermek elfogadási igénye kielégül, a második pedig pontosan az elégedetlenségtől kezdve végrehajtott cselekvés. Mi az eredmény? Ha nem fogad el semmilyen minőséget magában, akkor nem fogadja el a gyermekében sem. Viszonylag szólva, ha nem szereti a durvaságot, akkor gyermekében nem fogja tolerálni. De azzal, hogy ezt a tulajdonságot nem fogadja el a gyermekben, és harcol vele, rögzíti rajta a gyereket. És mivel erre a tulajdonságra rögzítette a gyermeket, akkor néha ő kezdi megmutatni.
Mi történik? Pontosan azzá válik, amit nem szeret és nem fogad el. Tehát az erős és akaratos szülők gyakran felnőnek a gyenge akaratú gyermekekből. És itt ismét a kulcs az elfogadás.
Most nézzük meg, milyen eredményeket érünk el, ha egy gyermeket elégedetlenségből nevelünk.
Íme három fő reakció az ilyen hatásokra.
1. Védelem (a gyermek megvédi önmagát, csökkenti az érzelmi érintkezést és vagy önmagába, vagy saját érdekeibe megy).
2. Hiába teszek ellenkezőleg.
3. Engedelmeskedem (főleg, ha a szülők tekintélyelvűek).
Ilyen reakciók abból fakadnak, hogy az elégedetlenségtől kezdve fellépő cselekedetek sértik a gyermek kezdeti szabadságát (elvégre a gyerekek, különösen a 10 évesnél fiatalabbak, tökéletesen érzik, hogy ez vagy az a cselekedet elfogadásból származik-e, vagy pedig a gyermek elégedetlenség). Az elégedetlenségből fakadó cselekedetek megsértik a gyermek azon jogát, hogy egyedülálló legyen, önmagának lenni.
És természetesen az ilyen nevelésre adott reakciók nem lehetnek eredményesek.
Egyébként általuk nagyon könnyű meghatározni, hogy melyik ponttól működünk.
Ha szorosan követjük ezt a logikát, láthatjuk, hogy a feltétel nélküli elfogadás akadálya az, amelyet mi magunk sem fogadunk el önmagunkban és másokban.
És itt nem lehet önvizsgálat nélkül. Végül is, anélkül, hogy észrevenném, hogy nem szeretem és nem fogadom el magamban és a világban, nehéz nyomon követni, mikor cselekszünk az elfogadás, és mikor az elégedetlenség pontjáról.
Tehát hogyan fogadhatja el gyermekét?
Próbáljunk ki egy gyakorlatot. Megfigyelést és őszinteséget igényel.
Gondoljon 7-12 emberre a belső köréből. Írjon egy üres papírlapra: "Nem szeretem a körülöttem lévő embereket és önmagamat ….".
Most üljön le nyugodt légkörben, lazítson, vegyen egy lapot és válaszoljon erre a kérdésre. A válasz akár egy teljes lista is lehet. Próbáljon meg igazán emlékezni és megérteni azt a fő dolgot, amelyet nem fogad el önmagában és másokban.
Célszerű ezt a gyakorlatot nem mentálisan, hanem valójában elvégezni. Most nézze meg a listáját. Tegyük fel, hogy olyan tulajdonságokkal rendelkezik, mint a nem kötelesség, a félénkség stb. Van valami a listádon, amit nem fogadsz el a gyerekedben? Bosszankodik, amikor úgy látja, hogy ez például a félénkség vagy a nem kötelezõdés megnyilvánulása?
Ha ez megtörténik, akkor talán csak el kell választanod a sérelmeidet és azt, hogy mit nem szeretsz mások és önmagad iránt, és hogyan neveled a gyermekedet. Vagy nem is külön (elvégre az ilyen tulajdonságok valójában nemkívánatosak lehetnek), hanem inkább szétválasztani azt, ami nem tetszik magának, és mi legyen a gyermeke. Viszonylag szólva, ha megértette, hogy a szerénység elfogadhatatlan tulajdonság az Ön számára (és valójában nagyon szükséges és hasznos lehet), akkor már megengedi gyermekének, hogy határozott és szerény legyen. A megértés segít közelebb kerülni és megtalálni a kölcsönös megértést.
De ez még nem minden. Az életben előfordulhatnak olyan helyzetek, amikor észreveszed, hogy a régi módon viselkedsz. Például észreveszi, hogy még mindig bosszantja gyermeke bizonyos megnyilvánulásait, és még mindig ilyen vagy olyan módon szeretné "eltávolítani" őket. Mit tegyünk akkor?
Itt nem lehet konkrét ajánlás. Mindenki más. Valószínűleg itt kell gondolkodnia azon, hogy miért nem tetszik ez vagy az a megnyilvánulás (ehhez fordulhat szakemberhez), vagy csak figyelmesen figyelhet arra, amit éppen tapasztal.
Amikor arra készülsz, hogy készen állsz a gyermek újjáépítésére az elégedetlenségtől kezdve, akkor lehetőséged van megállni, lélegzethez jutni és valami mást tenni. Ha többször megváltoztatja külső viselkedését, akkor az elégedetlenségtől kezdve megszűnik az oktatási szokás, amely a meleg és őszinte kapcsolatok kialakulásának és megerősítésének kulcsává válik.
Sok szerencsét, kedves szülők!
Pszichológus Prokofjev A. V.
