A mindennapi életben gyakran találkozunk kritikával, néha halk és udvarias, de időnként durva és durva. Hogyan viselkedjünk annak érdekében, hogy ne váljunk áldozatul - folytass támadást, hallgass el, menekülj? Próbáljuk meg kitalálni, hogyan lehet a legjobban megfelelni a kritikának, és mindenképpen győztessé válni, nem pedig áldozattá válni.
A "kritika" fogalmának gyakran szándékosan becsmérlő és romboló jellege van számunkra. Miért? Mivel a kritika mögött a tanácsadók negatív motívumait szoktuk látni, nem pedig az önfejlesztés célzását. Ez azt jelenti, hogy fájdalmasan érzékeljük, és minden lehetséges módon megpróbáljuk megvédeni magunkat. És mik ezek a motívumok véleményünk szerint?
"Irigyli"
Az önvédelem legnépszerűbb véleménye: mindezt szándékosan mondja, mert irigyli a sikereimet, és csak bosszantani akar. És ilyen egyszerű módon stagnálásra ítéljük magunkat és a fejlődés legkisebb lehetőségére is.
"Meg akar taposni a sárban és lebecsülni minden jót bennem"
Mikor gondolkodhatunk így? Például néhány helyzet: ezek mind arra utalnak, hogy felépültem, és most a tükörben csak egy kövér tehenet látok; a férjem azt mondja, hogy nem tudom kezelni a hároméves dührohamát, sőt azt mondja, hogy rossz anya vagyok.
Mindkét esetben hihetetlen túlzás a hallott kritikán, amikor a kezében lévő kis csillagszóró egyszerűen bombává válik, és darabokra tépi a rokonokkal való kapcsolatokat. A helyzet az, hogy gondolkodási beállításaink inkább a dicséretre hangolódnak, amely legtöbbünknek gyermekkora óta nagyon hiányzik. Hogyan reagálnak a beállítások, amikor valaki megpróbálja módosítani a rendszert? Hogyan reagál a legegyszerűbb számítógép? A programozó leül, megnyom egy pár gombot, csak párat - és egy fekete képernyőt. Ezért minden alkalommal, amikor hízelgő dolgokat hall a címén, segíthet a programozónak beletaposni minket a "fekete képernyőbe", vagy láthatja azokat a fehér vonalakat, amelyeket a rendszer fejlesztése érdekében kinyomtat. Piszok vagy megújulás? Attól függ, hogy milyen motívumot rendelünk az emberhez. Felépült? Nos, meglátom, mit ettem az elmúlt hetekben. Elég sokat sétálok a friss levegőn. És hogy alszom-e eléggé, vagy alváshiány miatt, állandóan stresszes vagyok, és néha eszem. A rokonaim tehát aggódnak az egészségem miatt, és ez azt jelenti, hogy nem közömbösek irántam. Azt akarják, hogy elegendően aludjak, pihenjek és ne felejtsem el az étrend előnyeit. Nem tudja kezelni a baba dührohamát? Nagyon is lehet. Valószínűleg arra utalnak, hogy feszült, kimerült vagyok, hogy aznap nem alszom eleget, és pihenésre van szükségem. És megkérem kedvesemet, hogy üljön le este a gyerekkel, és én magam intézem az idegrendszerem számára a kirakodási órákat.
Ha képesek vagyunk a kritikusoknak a szükséges motívumokat tulajdonítani, beleértve azokat is, ahol valójában nem léteznek, azt jelenti, hogy belső világotokat megmentsük a pusztulástól. Tanuljunk meg ilyen motívumokat létrehozni, és akkor a kritika mindenképpen hasznunkra válik.
És mi haszna lehet az élesen ránk vetett megjegyzéseknek? Ha jó motívumokat tulajdonítunk az ilyen tanácsadóknak, akkor sokkal könnyebb meglátnunk szavukban az előnyök szemcséjét a durvaság, sőt a sértések kátyúi mögött. És ha látjuk ezt a gabonát, akkor telítjük magunkat vele, és nem fuldokolunk. Telítődünk és növekedünk - lelkileg, érzelmileg, szakmailag és néha testileg is. Tanács kemény formában, pontosan meg akarja érzékelni, hogy mit tud fojtani. Szeretném, de megéri?
Képzelje el, hogy valaki nagyon durva, eltorzult arccal odajött hozzád és egy csomagot dobott a kezedbe: tessék! Természetesen az első reakció az, hogy ezt a csomagot messzire dobják, vagy akár éppen ennek a baknak a fejére. De ha mégis bevetné? Kinyitod, és van egy gyémánt. Igazi, eredeti, csillog, csillog, és most a tiéd. Hogy szeretnéd? Egyetért-e, hogy ellenálljon az elkövető negativitástól elcsavarodott arcának és annak, hogy olyan kellemetlenül belenyomta a tenyerébe? Fontos lenne az Ön számára, hogy ne csomagolja be egy gyönyörű díszdobozba, és ne tegye stílusos csilingelő tálcára? Micsoda tálca! Micsoda doboz! Apróság, cukorkaburkoló. Hogyan viszonyul egy ritka gyémánthoz? Így az a tanács is, amellyel rád estek. Ugye nem fogja kemény kritikának tekinteni, ha csomagolják és óvatosan tálcára emelik. Sokkal könnyebb, ha azt mondják, hogy pompás, karizmatikus, egyedi vagy, és csak akkor hirtelen hozzáadják a hírhedt "de" -t. Ezzel a "de" -vel megszoktuk korlátozni saját képességeinket. Megfosztjuk magunkat, megfosztjuk magunkat a gyémántdúsítástól, mert csak színes cukorkaburkolatokra vagyunk hangolva. Tehát a meghallgatott tanácsok legfontosabb méltósága gyémánt - előny. Ha magára a tanácsra reflektálunk, és nem abban, hogy milyen formában adják meg, akkor megengedjük magunknak, hogy több lehetőséget lássunk saját növekedésünk számára.
A kritika második érdeme a kapcsolatok megőrzése. Az emberek, néha rokonok és barátok, órákig, napokig vagy akár hetekig nem beszélhetnek, kihagyva az életet, mert az egyik kibontakozott, a másik pedig nem szűnt meg sértődni. Nos, kibökte - én pedig inkább veszem, és gondolkodom, hirtelen ez volt a lépcsőm hiányzó lépcsője a csúcsok következőig. És ha ez a lépés nem volt elég, ha nem tettem valamit vagy rosszul cselekedtem, ez nem azt jelenti, hogy szegény és görbe vagyok - ez csak azt jelenti, hogy egyetlen lépés hiányzott, hogy felmásszak az "én" tetejére, az önellátásom … Nem rossz, nem rossz, de sikeresen felkel. És ezzel a tanáccsal - és még magasabbra. Néha az, hogy miként fogadjuk el a kritikát, megalapozza, hogy miként kapjuk meg újra. Lehet, hogy egyáltalán nem adnak - kímélni érzéseinket. Jó, ha valaki a hibáinkra bámulva bólint és megmutatja az osztályt. Ez jobb? De ha megtörtént, hogy a tanácsadó valódi motívuma valójában a megalázás és a sértés volt, akkor élesen fogta szavát, kifogásokat keresett, csendben játszott vele, felépítette a sértettet, a saját játékának cinkosa lesz, úgy tűnik, fizet azért, mert megalázott. Szereted? Akkor fizessen tovább - hallgasson, duzzogjon, ne fogadjon hívásokat, mutasson bosszúságot. Nem akar fizetni? Ezután fejezze be a játékot. És nem ér véget ott, ahol nagy pajzsokkal elrejtőzik mindenki elől - csak akkor megy a függöny alá, ha a helyes intonációval reagál a tanácsra, bármilyen formában is adott is. Lásd a gyémántot, ne pedig egy csillogó tálca, hízelgő beszédek és íjak hiányát. A hangosan kimondott mosoly, „köszönöm” segít lassítani az irányt a zuhanásban. Talán ez egyike azon kevés reakciónak, amely bármilyen méretű sziklákat megállít. Nem tudsz humorizálni - itt az első tanácsod - tanulj meg legalább mosolyogva érzékelni a dolgokat. Nem a szegény megalázott nyúl önvédelmének idióta mosolyával, hanem egy olyan ember méltóságának mosolyával, aki annyira megkülönböztető és jelentős, hogy az emberek annyi szót és érzelmet költenek rád.
Összefoglaljuk. A kritika nem mindig pusztító. Ha megtanulunk jó motívumokat tulajdonítani az embereknek, amikor tanácsot adnak, ha nem a tanács formáját látjuk, például tapintatlan vagy kategorikusan udvariatlan, hanem annak gabonáját, akkor először is lehetőséget adunk magunknak a növekedésre, fejlődésre és másodszor pozitív vagy legalább semleges kapcsolatot tartunk fenn ezzel a tanácsadóval, ami nagyon jó a szív elégedettségére. Harmadszor: fenntartjuk a belső egyensúlyt, nem engedjük, hogy a kritika megtörjön bennünket.
